Rapadura

2012-01-11T16:38:00.002-02:00

Um Mané Bêbado, ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

João Cláudio Moreno

2012-01-07T22:15:00.004-02:00

Humorista piauiense João Cláudio Moreno, muito bom!

Fonte: YouTube

Como Calar Crianças

2011-06-06T19:00:00.000-03:00

Calar crianças em sala de aula ou em uma palestra é tarefa difícil. Vejam esta solução empregada em uma escola nos EUA. O certo que este exemplo não deve ser seguido, mas que dá vontade, isto dá.

Fonte:YouTube

Seu Lunga 002

2011-05-27T23:05:00.000-03:00

"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."
..........................................................

"Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."
...........................................................

"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"
.............................................................
"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"
Fonte:Revista Cirandinha

Só Jesus Salva

2011-05-21T22:04:00.001-03:00

A bichinha recém convertida está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço. Nisso passa um caminhão cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyyy!
- Queima Roooooosca!
- Chuuuuup! Chuuuuup!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus. . . Você arraaaaaaaaasou

Os Melhores do Mundo 01

2011-05-20T23:26:00.002-03:00

Falta Lápis

2011-04-10T20:28:00.000-03:00

Em uma sala de pré-primário, Joãozinho reclama:
— Pofessola, eu não tem lápis!
— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
— Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?

Fonte:recebida por e-mail.

O Perigo no Retrono

2011-03-26T23:39:00.001-03:00

O marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e

foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma

grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a

mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a

sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando

de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia

fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns R$ 40.000,00.

O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital

e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram

por que mandar para o Brasil se é muito mais caro?

O marido respondeu:

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não

arriscar...
Recebido por e-mail: Chico Miguel

Nem Psicólogo Resolve

2011-03-24T23:14:00.001-03:00

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
Fonte: E-mail

Aprenda a Estacionar

2011-03-22T23:10:00.000-03:00

VOCÊ FARIA MELHOR?

Feliz Ano Novo

2011-01-03T22:45:00.000-03:00

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Impressora Colorida

2011-01-01T19:41:00.000-03:00

A loura oxigenada estava tendo problemas com a impressora e ligou para a
assistência técnica:
– Oi, moço. Minha impressora pifou...
– Ela é colorida ou preto-e-branco?
A loura hesitou:
– Deixa eu ver... É bege.

Propaganda Intrigante

2010-12-28T13:57:00.004-03:00

Esta propaganda de origem holandesa é intrigante, se você entender me explique.
Ela fala de:

a) De que casamento é assim mesmo temos que aturar.
b) Uma boa forma de se seduzir uma mulher.
c) Do que elas gostam em um relacionamento.
d) Seja sujo.
e) Porque você só vai viver mais uma vez(esta é a frase que aparece no final do vídeo)

Fonte: YouTube

Pintura Corporal II

2010-12-27T13:07:00.001-03:00

Recebi mais um destes fantásticos e-mail de pituras corporais.

Elas são de verdade ou pinturas? Parecem nossas heroínas.
Qual será a sua?

Fonte:E-mail

O Elogio

2010-12-26T11:46:00.001-03:00

A mulher olha-se no espelho do quarto e lamenta-se para o
marido, que está na cama lendo jornal:
– Nossa, como estou velha! E estas rugas! Estes peitos caídos!
E quanta celulite!! Esta barriga...
Estou um caco! Preciso de um elogio urgente!
– Sua visão está óóóóóótima, meu bem!

É NATAL!!!!

2010-12-25T16:15:00.000-03:00

Sem comentários....

Quantos Anos?

2010-09-11T10:01:00.000-03:00

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

Chulé no pé.

2010-08-23T20:42:00.001-03:00

Dizem que portugues só tem chulé no pé esquerdo.
Sabem porque?
- Porque quando ele era criança, a mãe dele falava: "- Lava esse pé direito!".

Memória

2010-08-03T22:37:00.001-03:00

- Joãozinho, quem foi Duque de Caxias?
- Quem foi eu não sei, mas que ele tinha boa memória, tinha!
- Como assim, Joãozinho?
- A senhora não sabia? Tem uma estátua lá na praça dizendo: " dedicado à memória de Duque de Caxias!"

Fonte: Populares de Caxias(Ma)

Leão Religioso

2010-07-31T00:07:00.000-03:00

O Padre estava andando no deserto e vê um leão se aproximar. O Padre se ajoelha e reza para que a fera não lhe faça mal. Depois de um tempo, olha para o leão e fica admirado por vê-lo rezando.

- Você é católico? - pergunta o padre.

- Não - responde o leão. - Mas sempre rezo antes das refeições.

Fonte: A.deC.-Holanda- Seleções (julho 2007)

E-mail Maldoso

2010-07-22T19:57:00.008-03:00

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o marido, chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet. Decidiu então enviar um e-mail para sua mulher, mas errou uma letra, e sem se dar conta o enviou para outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador, onde na tela poderia se ler:

-Querida esposa: cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado para você chegar na sexta-feira que vem . Estou ansioso para te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs. Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!

O Padre e o Secador

2010-07-20T19:53:00.001-03:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! O próximo...

Moral da Estória: Não é necessário mentir,basta escolher as palavras certas.

Fonte:E-mail (Wilma)

Brunolândia

2010-07-15T21:06:00.001-03:00

INTERESSANTE:

1. Qual a diferença entre Ronaldo Fenômeno e Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Agora vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

10. Enquanto o Loco Abreu coloca, o Bruno enterra.

Fonte: E-mail: Mônica Moura -Salvador(Ba)

Ser Brasileiro

2010-07-05T23:04:00.001-03:00

Este vídeo despontou no YouTube, mas para mim serve como reflexão sobre por exemplo: Somos patriotas, que só balançamos a nossa bandeira e vestimos a camisa em tempo de copa do mundo? Será que devemos chorar pela derrota de um time numa disputa, ou será melhor chorar porque nossos alunos não tem interesses pelo estudo, porque os pais não tem mais interesse em acompanhar a educação dos filhos, ou porque o governo não tem interesse em melhorar a educação, e valorizar os bons professores, porque muitos professores não tem interesse em melhorar sua prática pedagógica, ou porque muitos não tem trabalho e condições de vida boa, ou porque? .... Deixa de ser chato, vamos sorrir do vídeo e pronto, que ele não tem nada a ver com estas reflexões. É isso aí.

Fonte:YouTube

Ping Pong Matrix Reloaded

2010-06-27T14:48:00.001-03:00

Muito legal, este tipo de humor.

Fonte:YouTube

Cuidado Com o Vinho

2010-06-24T00:27:00.001-03:00

Se beber! Não reze!

Fonte :YouTube

Um Dia Alguém Escreveu

2010-06-20T11:14:00.003-03:00

SE TIVESSE UM MILHÃO DE AMIGOS E PEDISSE A CADA UM UMA MOEDA , PODERIA SER MILIONÁRIO.
SE TIVESSE 500 MIL AMIGOS, PEDIRIA PARA DARMOS AS MÃOS E UNIRMOS O PAÍS.
SE TIVESSE 200 MIL AMIGOS FUNDARIA UMA CIDADE ONDE TODOS SE SAUDASSEM COM UM SORRISO.
SE TIVESSE 25 MIL AMIGOS A EMPRESA DE TELEFONE CORTARIA A MINHA LINHA CADA VEZ QUE FIZESSE ANOS.
SE TIVESSE 6 MIL AMIGOS GOSTARIA DE TER 6 MIL AFILHADOS.
SE TIVESSE MIL AMIGOS TERIA DUAS MIL MÃOS SÓ PARA MIM.
SE TIVESSE 365 AMIGOS PASSARIA CADA DIA DO ANO COM UM DELES.
SE TIVESSE 100 AMIGOS TERIA 100 CONSELHOS.
SE TIVESSE 4 AMIGOS TERIA ASSEGURADAS AS 4 PESSOAS QUE CARREGARIAM O MEU CAIXÃO.
SE TIVESSE 2 AMIGOS SERIA 2 VEZES MAIS FELIZ.
MAS SE TIVESSE SÓ 1 AMIGO (E TENHO) NÃO PRECISARIA DE TER MAIS.
HÁ QUEM QUEIRA TER UM MILHÃO DE AMIGOS, QUANDO SÓ UM VALE POR MILHÕES.

"AMIGOS SÃO OS QUE, SE OS CHAMARMOS NOS MOMENTOS BONS, APARECEM E NOS MAUS..... SIMPLESMENTE APARECEM"

Fonte: Um amigo

Geraldo Magela

2010-06-16T00:32:00.004-03:00

Além de bom humorista é um exemplo de superação

Fonte: YouTube

Visite também:www.ceguinho.com.br

PLEONASMOS

2010-06-14T09:55:00.001-03:00

Enviado por Mônica Moura( Salvador -BA)
Fonte:http://franciscomigueldemoura.blogspot.com/

Homem Invisível

2010-06-09T10:10:00.000-03:00

Liu Bolin, o invisível homem pintado

Não é um truque fotográfico!
Ele se pinta...

Hora de Dormir

2010-06-07T19:51:00.000-03:00

Joãozinho estava vendo TV, tarde da noite. A mãe já tinha mandado o moleque ir dormir não sei quantas vezes, até perder a paciência:
- Vai dormir, menino. Vai dormir J O Ã Z I N H O. VAI DORMIRRRRRR!
E o sacaninha, na maior cara-de-pau:
-Mãe, não grite comigo, não sou seu marido.

Relatividade

2010-06-07T00:28:00.000-03:00

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:

Moises disse: "A lei é tudo"
Jesus disse: "O amor é tudo"
Marx disse: "O dinheiro é tudo"
Freud disse: "Tudo está na cabeça"

e finalmente EINSTEIN disse: " Tudo é relativo".

Fonte: Revista piadas(jca editora)

O Que é Fraude?

2010-06-06T22:17:00.000-03:00

Joãozinho consegue entrar na Faculdade de Direito e está na aula:

O professor de Direito Penal pergunta na prova oral:
– O que é uma fraude?

Joãozinho responde:

– É o que o senhor professor está fazendo.
– Ora essa, explique-se.
– Segundo o Código Penal, comete fraude aquele que
se aproveita da ignorância alheia para prejudica-lo.

A Influência da TV

2010-06-06T00:06:00.000-03:00

As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir para papai Noel?
- Uma Barbie, e você, mariazinha?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra!
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

Boletim Assustador

2010-06-05T22:31:00.000-03:00

Assim que joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
-Quero ver o seu boletim!
-Infelizmente não vai dar!
-Como não vai dar?!
-É que eu emprestei para um amigo....ele queria dar um susto no pai dele!

SENHA BEM BOLADA.

2010-02-27T22:35:00.002-03:00

O médico estava tendo um caso com a enfermeira...
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para
a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''.
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o
médico chegou em casa, a esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
Três com lingüiça, e dois sem.'

RIFA DO BURRO

2009-09-21T10:06:00.000-03:00

*Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.*

*O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e
arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.*

*Um quinto menino, irmão do mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa, soube da história e, também, resolveu ganhar dinheiro quando cresceu. Dedicou-se a política, chegou a presidencia da república e hoje é o presidente do Senado e, até hoje, enrola a população tratando-os como ganhadores do burro morto. *

*Caso todos reclamem, pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que lesou do povo.*

Enviado por Mônica(Ba)

Sobre a Vírgula

2009-09-19T08:36:00.002-03:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Bom domingo para vc,....

Enviado por Mônica(BA)

A CAGADA

2009-08-25T08:11:00.001-03:00

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, uma das aeromoças oxigenada corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

O Cientista...

2009-08-23T07:56:00.002-03:00

Um grupo de cientistas estava decidindo qual deles iria encontrar com Deus e dizer que eles não precisavam mais Dele.

Finalmente um dos cientistas apresentou-se como voluntário e foi dizer a Deus que Ele não era mais necessário...

Assim, ao encontrar Deus, o cientista diz a Ele:
- Deus, sabe como é, um punhado de nós estávamos pensando neste assunto e eu vim dizer que o Senhor não é mais necessário.

Quero dizer, nós temos elaborado grandes teorias e idéias, nós clonamos uma ovelha e logo logo iremos clonar humanos.

Como o Senhor pode ver, nós realmente não precisamos mais do Senhor.

Deus balança a cabeça, compreensivamente e diz:
- Bom, sem ressentimentos. Mas, antes, vamos fazer um concurso.
O que você acha?
O cientista diz:
- Para mim, tudo bem. Que tipo de concurso?
- Um concurso de fazer homem - Deus responde.
- Legal! Sem problemas! - Exclama o cientista.
O cientista rapidamente se adianta pegando um punhado de barro e diz:
- Vamos lá, estou pronto!!!
E Deus diz:
- Não, não assim.Você tem que criar o seu barro.
rsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsrsrsr.....

pensemos nisso...

Enviado por:Mônica(Salvador-Ba)

Aceita Jesus

2009-08-15T09:27:00.002-03:00

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.

A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.

Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:

-Joãozinho, você aceita Jesus?

E o menino com a cabeça no orkut:

-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

Fonte:Boas Piadas

Louco mas não Burro!

2009-06-08T18:03:00.003-03:00

Certo dia pela manhã, vai passando em frente ao hospício um cara dirigindo sua brasília, então de repente cai a roda traseira do lado esquerdo. O cara furioso, desse da brasília e Grita:
- Que porra!!! justo agora??? o que é que eu vou fazer??? Então um louca sentada em cima do muro do hospício Grita:
- Tira um parafuso de cada roda e anda com três em todas elas !!!
O sujeito faz o que a louca diz e depois indaga a doida:
- Escuta aqui o... A Sra. não é Louca não? Ela responde:
- Posso ser louca mas burro como o Sr. não mesmo!!!

Gatinho do Teclado Ataca Silvio Santos

2009-05-30T00:01:00.001-03:00

FONTE: YouTube

Como Surgem Seitas Evangêlicas.

2009-05-23T00:42:00.004-03:00

Será que não é assim que surgem muitas seitas que tem por aí?
Assustador e cómico ao mesmo tempo.!

Fonte:YouTube

Gago Não!

2009-05-04T21:26:00.001-03:00

Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!
- Sou gago não, amizade! Gago era meu pai... e o cara do cartório era um filho da @#!@!

Enviado por: Regis (O Grande)

Joãozinho e o Prego Percevejo

2009-04-04T17:55:00.003-03:00

A mãe de Joãozinho estava fazendo o almoço e Joãozinho diz:
-Mãe tem um percevejo andando na parede
A mãe ocupada com o serviço diz:
-Goroto da cabeçona isso não é um percevejo isso é um prego
Mas Joãozinho que é Joãzinho insiste:
-Mãe tem um percevejo andando na parede
A mãe sem paciência diz:
-Joãzinho se você vinher com essa história de percevejo de novo eu vou ai te da uma surra. Eu ja falei que é um prego é por que é um prego e não insita.
Mas o Joãozinho danado como só ele diz:
-Manhê tem um prego andando na parede

Enviado Por:Iago(Comunidade do Rapadura)

Te Peguei!!

2009-03-25T11:45:00.002-03:00

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
— Não sei, fessora!
— Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

Enviada por:
Ana Beatriz-Caxias-Ma-(Comunidade do Rapadura)

Quem é o Burro?

2009-03-23T14:46:00.003-03:00

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Enviado por:
Beatriz(Comunidade do Rapadura)

Lutador Doidão

2009-03-16T10:03:00.000-03:00

Observe como ele entra e sai do local de luta. É estranho ou não? Será que falta é coordenação ou será?.....

Fonte:YouTube

Show da língua portuguesa!

2009-03-07T17:52:00.002-03:00

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga aconta do padeiro nada dou aos pobres. '
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.
Moral da história:
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação. E isso faz toda a diferença..."
Enviado por e-mail: Mônica (Salvador-BA)

A Baleia e Jonas

2009-02-23T21:37:00.004-03:00

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora que vai perguntar.

Fonte:www.aomestrecomcarinho.com.br(Pais e Filhos :Pedro Bloch)

O Céu Tá Preto

2009-02-21T22:00:00.003-03:00

Piada de Loira

A loira chegou no estacionamento e falou a outra loira que guardava os carros no estacionamento :

- Oi - disse a loira dona do carro
A outra disse: pois não
A dona do carro disse:
- Você não vai pegar meu carro não ?
Daí ela perguntou :
- Qual é o seu carro ?
-O Celta Preto
A loira manobrista disse :
- Vixe ! Acho que vai chover !!!!

Por: Jordesson(Caxias-MA)-Comunidade do Rapadura

No psiquiatra

2009-02-17T13:12:00.000-03:00

Piada Rápida

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica, avisa ao doutor:
-Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
- Fala pra ela que agora não posso vê-la!

Fonte: Piadinhas do Costinha

Super Leis de Desencontros

2009-02-16T00:27:00.005-03:00

LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
1.A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

Autor: Desconheço
Fonte:Correspondente Mônica(Salvador -BA)

Guia Prático da Ciência Moderna

2009-02-12T23:51:00.003-03:00

O pior é que é verdade.......

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Autor:Desconhecido
Fonte: Enviado por Mônica (Salvador-BA)

Jesus Para Crianças V

2009-02-06T10:48:00.001-03:00

Parte (5 de 5)

Fonte:YouTube

Jesus Para Crianças IV

2009-02-02T18:57:00.000-03:00

Parte (4 de 5)

Fonte:YouTube

Jesus Para Crianças III

2009-02-01T01:05:00.003-03:00

(Parte 3 de 5)

Fonte:YouTube

Dicionário Especial

2009-01-29T11:46:00.005-03:00

Estes não sofreram alteração na nova ortografia(riririi...)

Abismado - Sujeito que caiu de um abismo
Ar-marinho - Vento proveniente do mar.
A-ssaltante - Um "A" que salta.
As-pirado - Carta de baralho completamente maluca.
Barganhar - Receber um botequim de herança.
Barra-cão - Proíbe a entrada de caninos.
Bi-mestre - Mestre em duas artes marciais.
Bis-coito - Fazer sexo duas vezes.
Caça-dor - Indivíduo que procura sentir dor.
Cer-veja - O sonho de toda revista.
Con-tribu-ir - Ir para algum lugar com vários índios.
Conversão - Papo prolongado.
Coor-denada - Que não tem cor.
Demo-cracia - Sistema de governo do inferno.
Deter-gente - Ato de prender seres humanos.
Deter-mine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Diabetes - As dançarinas do diabo.
Edifício - Antônimo de "é fácil".
Efi-ciência - Estudo das propriedades da letra F.
Es-touro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Ex-pedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Fluxo-grama - Direcção em que cresce o capim.
Halo-gênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Homo-ssexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Mini-stério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - Padre muito alto.
Porno-gráfico - Sexo no papel.
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Sub-urbano- Habitante dos túneis do metrô.
Unção - Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Vio-lentamente - Viu com lentidão.
Volá-til - Avisar ao tio que você vai lá.
Testículo - Texto pequeno.
Tri-pulante - Especialista em salto triplo.

Fonte:fonte: http://br.geocities.com/amachi_17/dicl
Adaptação:Franklin Moura

Jesus Para Crianças II

2009-01-28T09:39:00.003-03:00

Teatro para crianças:Mostra o dia-a-dia de um garoto chamado Samuel

( Parte 2 de 5)

Fonte:YouTube

Teatro para Crianças

2009-01-27T09:59:00.002-03:00

Mostra o dia-a-dia de um garoto chamado Samuel (caricato de muitas crianças de hoje) que passa o dia todo sozinho em casa, sem estudar e jogando vídeo-game.

(Parte 1 de 5 )

Fonte :YouTube

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM

2009-01-26T10:01:00.004-03:00

ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO
SE DIVIRTAM OU CHOREM.

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

COM ESSA TURMA O BRASIL CONTINUARÁ NO TERCEIRO MUNDO AINDA POR UMAS BOAS DÉCADAS!!!
Depois dessa, durma se conseguir.....rsrsrs

Prof. Mailton Barbosa -Licenciado em Matemática
Educador do Ensino Público e Privado
Enviado por E-mail (Mônica- Salvador-Bahia)

Exercício de Animação

2009-01-20T01:15:00.002-03:00

Estou disponibilizando este exercício de animação com desenhos. Quem sabe pode ajudar quem quer aprender um pouco e está começando como eu.

Fonte :YouTube(franklinmoraismoura)

Prova Oral

2009-01-17T20:09:00.003-03:00

A professora em um dia de segunda-feira , começou a fezer uma prova oral surpresa . E logo pra quem ela começou a fazer a prova ? Com o Joãozinho.
A professora então perguntou a ele :
- Joãozinho me diz um objeto com a letra 'a' !!
Ele falou logo :
-Rádio professora !!!
A professora tomou um susto, porque ela a pergunta mais fácil pra ele.
Daí ela perguntou :
- Mas cadê a letra 'a' ?
Joãozinho então respondeu:
- Na antena professora !!

Fonte: Enviada por Jordesson(Comunidade do Rapadura)

Anima-Mundi 2008

2009-01-16T17:17:00.003-03:00

Filme ganhador do anima-mundi 2008. Mostra, de forma bem original, a historia de como surgiu Adão e Eva na terra.

Fonte: YouTube (pontiacpenha )

Bruce Lee

2009-01-15T00:14:00.004-03:00

Não tente imitar em casa, pois estes golpes só devem ser feitos por pessoas altamente treinadas.

Fonte:YouTube

O que é de fato significativo?

2009-01-11T23:44:00.005-03:00

*O filho que muitas vezes não limpa o quarto efica vendo televisão, significa que...está em casa!
*A desordem que tenho que limpar depois de uma festa, significa que...estivemos rodeados de familiares e amigos!
*As roupas que estão apertadas, significa que... tenho mais do que o suficiente para comer!
*O trabalho que tenho em limpar a casa, significa que... tenho uma casa!
*As queixas que escuto acerca do governo, significa que...tenho liberdade de expressão!
*Não encontro estacionamento,significa que...
tenho carro!
*Os gritos das crianças,significa que...posso ouvir!
*O cansaço no final do dia,significa que... posso trabalhar!
*O despertador que me acorda todas as manhãs, significa que... estou vivo!
*Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, significa que... tenho amigos pensando em mim!
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL...
LEIA OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!

Enviado por: Mônica Moura(Salvador -BA)

Loucos por Natação

2009-01-10T00:27:00.005-03:00

Eram um feriado de ano novo, e todos no hospício estavam muito felizes. Brincando e nadando em uma piscina, que foi acabada de ser instalada. Quando chega o fim da tarde e um louco fala com o médico:

-Adorei o dia de hoje, todos estão gostando muito da piscina né doutor?
O médico responde:
-É verdade.
O louco pergunta novamente:
-Amanhã vamos poder brincar na piscina?
Mais uma vez o médico responde:
- Sim, amigo, amanhã vai estar muito melhor vamos colocar água nela.

Linkgrafia :http://piadas.terra.com.br/

ISTO É INCRÍVEL!

2009-01-09T18:08:00.007-03:00

E se isso fosse na nossa cabeça? Cuidado mulher melancia. Eu não acredito que seja possível. Será que é silicone, ou ferro?.....

Fonte: YouTube

Férias

2009-01-08T11:28:00.003-03:00

Um Brasileiro resolveu passar as férias em Lisboa Portugal. Andando pelas ruas de Lisboa um dia, ele viu uma multidão e escutou:

"Trinta Euros. Trinta Euros. Quém dá menos?"
"Vinte nove Euros!" disse um.
"Vinte nove Euros. Vinte nove Euros. Quém dá menos?"
"Vinte oito!" disse outro.
"Vinte oito Euros. Vinte oito Euros. Quém dá menos?"
Ele disse a si mesmo, "Ai, rapaz. Esses Portugueses são burros! Eles estão fazendo um leilão ao contrário!"
Aproximando-se da periferia da assistência, ele gritou o mais alto que podia: "Um Euro!"
O leiloeiro disse: "Um Euros" e pausou. Obviamente ninguém podia ir mais baixo. Ele continuou: "O cavalheiro venceu. Ele pode agora carregar o frete pesado os 2 kilômetros nesta estrada até o ponto de entrega!"
fonte:www.portaldohumor.com.br

Pintura Corporal

2009-01-05T11:29:00.006-03:00

Recebi do amigo e irmão Fritz uns slides com pinturas corporais de dar água na boca. Vejam estes exemplos. Não são verdadeiras obras de arte?

LOUCURA

2008-12-28T18:07:00.005-03:00

- A humanidade está perdendo seus maiores gênios...
- É!? Por quê? - pergunta o outro.
- ...Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, todo ano morre um, e eu, este ano, não estou passando muito bem hoje.

NATAL e UMA PIADA - Parte II

2008-12-24T11:04:00.004-03:00

Atrasado
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Falso
Você conhece o Papai Noel Paraguaio?
Ele desce da chaminé com um saco nas costas e pergunta: "Quem quer comprar brinquedo?"

Idade
Você sabia que o homem tem quatro idades?
1º quando acredita em Papai Noel,
2º quando não acredita em Papai Noel,
3º quando é o Papai Noel e
4º quando se parece com Papai Noel.

Curiosidade
O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?”
E Papai Noel responde:
- “Rou, rou, rou… “

Ditados Populares

2008-12-22T17:44:00.009-03:00

Antigamente, a nossa principal educação era a recebida de nossos pais e principalmente por nossas mamães, que ficavam mais em casa, nos vigiando, orientando e educando para a vida. No meu caso lembro de que minha mãe sempre tinha um ditado para cada ação nossa(irmãos). É a sabedoria popular, o senso comum. Sei que minha mãe contribuiu muito na minha formação e os ditados por ela citados, também: Eis aqui alguns exemplos encontrados ainda na memória. Se conhecer mais algum mande para o Orkut do rapadura. Obrigado.

*Um homem preparado vale por dois.
*Para baixo todo santo ajuda
*Casa de ferreiro espeto de pau.
*Filho de Peixe, peixinho é.
*Quem avisa amigo é.
*Se conselho fosse bom, ninguém dava.
*Aqui se faz, aqui se paga.
*Tudo que é bom dura pouco.
*Não adianta chorar pelo leite derramado.
*A formiga sabe o “pau” que corta.
*Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.
*Antes tarde do que nunca.
*Deus ajuda, quem cedo madruga.
*Em terra de cego, quem tem um olho é rei

Fonte:Minha memória

Zé Lezin

2008-12-21T16:31:00.001-03:00

Humorista Brasileiro

Fonte: YouTube

NATAL e UMA PIADA - Parte I

2008-12-13T19:07:00.008-03:00

O Presente
- O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Natal x Sexo
Conversa entre dois velhinhos:
- Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!

Loira no Natal
Uma loira telefona para o Papai Noel:
- Eu queria falar com o Papai Noel.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Papai Noel para mim?

Dinheirada
Perto do dia de Natal um juiz estava interrogando um réu:
-Do que o senhor é acusado?
-De fazer as compras de Natal antes do tempo.
-Mas isso não é crime nenhum!! Com que antecedência estava fazendo as compras?
-Antes da loja abrir...

Cãoversando
O que é que um cão disse ao outro quando
viram uma árvore de natal toda iluminada?
-Finalmente colocaram luz no banheiro!

Modernidade
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
- E o que você vai querer de presente de Natal?
A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
- Você não leu meu e-mail?"

Calculando

2008-10-24T15:10:00.000-03:00

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna oxigenada. - Tanto trabalho por nada!

OH MY GOD! 01

2008-10-07T11:11:00.003-03:00

Ele queria parecer sex?
Aberta a comentários......
Enviado por Mônica (Salvador -Ba)

Mariazinha: a esperta!

2008-09-24T11:28:00.001-03:00

A Mariazinha entrou correndo pela cozinha e gritou para a mãe:
- "Mãe, Mamãe, mamãe! O Joãozinho me deu R$1,00!"
A mãe ficou meio desconfiada e pergunta:
- "Mas por que filhinha?"
Mariazinha responde:
- "Ele me pediu para subir numa arvore."
A mãe aborrecida diz:
- "Mas Mariazinha, como você é bobinha, ele queria ver sua calcinha".
Esperta, a Mariazinha explica:
- "Ah! mãe, tá pensando que eu sou boba? Ele não viu nada não, antes de subir eu tirei a calcinha."

Fonte:http://boaspiadas.blogspot.com

Joaozinho tira ZERO

2008-09-24T11:21:00.001-03:00

Joaozinho tira um ZERO na prova quando chega em casa o pai diz:
- No meu tempo se tirássemos ZERO, era tapa na certa!!!!!
Joaozinho fala:
- Que tal pegarmos o professor depois da aula?

Fonte:http://www.piadasonline.com.br

Rindo à Toa!

2008-09-24T10:40:00.004-03:00

O que todo apresentador de Terlejornal gostaria de fazer.

Autor: Pro Filme
Enviado por: Mônica Moura - Salvador -BA

Humor Negro

2008-09-21T10:31:00.003-03:00

O que escrever em seu túmulo: Se você é...

ESPÍRITA:
Volto já.

INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon.

Evita Vermes.

ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!

BROTHER:
Fui.

CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.

ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma Formol e after tasting que
de nota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:
Rígido, como sempre.

GAY:
Virei purpurina.

HERÓI:
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.

JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta da lojinha?

PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:
Sujou!!!

SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:
Enfim, pó

Autoria: Desconheço

Enviado por: Mônica Moura(Salvador-BA)

Português claro.!

2008-09-21T10:01:00.006-03:00

Vamos sorrir e refletir
Discurso do prefeito de Quixeramobim ( com legenda e som ) pois sem legenda não dá para entender.

VOTE NELE !!!!!

LULA CHEGOU LÁ ....PORQUE ELE NÃO ?????

Autor do Vídeo: Josemar Gonçalves Castor

Enviado por: Lau e Mônica - Salvador BA

Coisas do Cérebro

2008-08-16T01:09:00.003-03:00

Da Universidade de Cambridge .

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso:
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae !!

Enviado por: Mônica (Salvador -Ba)

SOBRE A MORAL:

2008-08-15T00:00:00.003-03:00

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso
fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você
solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito
nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou-se com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
..............................................
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí,
hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho
felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Enviado por: Mônica Moura -Salvador Ba

SERÁ QUE VOCÊ TÁ DOIDO?

2008-08-04T23:16:00.005-03:00

SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão Ctrl +C e Ctrl +V e "encaminhar' ... é a vida...fazer o quê...
Foi o que eu fiz também...> > Feliz modernidade. Doidão.
Enviado por: Mônica Moura (Salvador -Ba)

Para Confundir

2008-07-29T22:54:00.002-03:00

Joãozinho estava na escola quando a professora lhe pergunta:
-Joãozinho,o que é que tem asas, bico, voa e tem uma laranja embaixo?
-Não sei professora...
-É um pássaro,a laranja foi pra confundir.
-Agora faça uma pergunta dessas para mim adivinhar
- Tá bom professora, o que é que tem a ponta vermelha, sai tinta e tem duas bolas embaixo?
-Joãozinho!!! isso é coisa que se fale em uma sala de aula?
-Não Professora, é um batom as bolas eu botei pra confundir.

Fonte:www.piadasonline.com.br

Vida de Professor é fogo!

2008-07-26T17:35:00.001-03:00

O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz Joãozinho?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para Casa e sua mãe
pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o seu quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

Fonte: Comunidade do Prof. Rapadura(enviada por Julimar)

Quebra cuca 001

2008-07-26T17:04:00.005-03:00

O que você vê aqui?

Esta é difícil!
A palavra TEACH reflete como LEARN.
Enviado por Mônica Moura(Salvador-Ba)

A Consulta

2008-07-24T16:41:00.001-03:00

O Camarada vai ao médico, morto de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas rotineiras:
- Seu nome?
- Gumercindo de Pinto Caido Cunha!
- Idade?
- 45 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, só para te acompanhar. Ok!

Autores: Desconhecidos
Fonte: Populares

A Criação

2008-07-24T16:15:00.002-03:00

Deus estava sentado no Paraíso quando um cientista se aproxima e diz:
- Não precisamos mais do Senhor. A ciência já descobriu como criar vida do nada. Agora podemos fazer o que o Senhor fez no começo de tudo.
- Ah, é mesmo? - pergunta Deus.
- É, - diz o cientista. - Podemos pegar terra e moldá-la à sua imagem, dar vida a ela e criar o homem.
- Mas que interessante! - surpreende-se Deus. - Mostre-me.
Assim, o cientista se abaixou e então começa a moldar a terra no formato de um homem.
- Ôpa! Espere aí! - interrompe Deus. - Vá arranjar a própria terra, meu filho!

(autor anônimo*)
Enviado por Chico Miguel
_______________________
*Da revista "Piadas & Charadas"
Fonte: http://abodegadocamelo.blogspot.com

Tomar Pílula

2008-07-24T16:11:00.001-03:00

Uma loira oxigenada pergunta à outra:

- Você acha que há problema em se tomar pílula com diarréia?
- Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?

Enviado Por: Filipi-Comunidade do Raparura
(http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=44783260)

Dever de Casa

2008-07-05T15:23:00.002-03:00

Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de Casa...

Fonte: Comunidade do Professor Rapadura

Mulheres e Sabores

2008-07-04T00:48:00.006-03:00

Aproveitando a onda de mesa farta, vamos saborear, não como machistas, mas como apaixonados!

Palavra de Bêbado

2008-07-04T00:40:00.002-03:00

Um bêbado chega em casa, completamente doido, e começa a esmurrar a porta, pedindo para entrar, mas a sua esposa não quer abrir.
- Abra essa porta! Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais bonita e gostosa do mundo! - Grita o homem.
Sensibilizada por aquele romance, ela decide abrir a porta.
O cara entra correndo, se joga no sofá e liga a televisão.
- Ué! Cadê o buquê? - Pergunta a esposa.
- E cadê a mulher mais bonita e gostosa do mundo?

Comunidade do Orkut:

Surdez

2008-07-02T13:07:00.001-03:00

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:
-De que se queixa sua esposa?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte:
Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhinho decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora! -Maria...... o que temos para
jantar?
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros.
-Maria...... o que temos para jantar?
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros:
-Maria...... o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria! O que temos para jantar?
-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

Fonte:http://www.lovemensagens.com.br

A velhinha no consultório.

2008-06-29T10:57:00.002-03:00

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Fonte: http://www.lovemensagens.com.br/

Pronto...

2008-06-28T12:36:00.001-03:00

A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido?'
Preservativo imperfeito, professora!

Enviado por Julimar
Fonte: Comunidade do Rapadura

A Oxigenada no congresso

2008-06-28T12:20:00.005-03:00

Em um congresso, estava sendo discutido, quem era a mais inteligente, a morena, a ruiva ou a oxigenada.
A morena subiu no palanque e disse:
- Nós as morenas, fomos as primeiras mulheres a usar um computador.
Todas as mulheres aplaudiram. Foi a vez da ruiva
- Nós as ruivas fomos as primeiras a ir pra lua.
A minoria aplaudiu
Chegou a vez da loira
- Nós as oxigenadas não fizemos nada de importante, mas já pensamos em ir até o sol
Todas caiam na gargalhada até que a morena falou:
- Como vocês vão para o sol vão morrer esturricadas!!!
Então a oxigenada disse:
- Queridaaaaaa nós vamos de noite!!!!!!!!!!!

Por: Fco. Miguel de Moura Jr.
Fonte: A Bodega do Camelô

O castigo

2008-06-15T23:19:00.003-03:00

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão!
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera,pelo que eu vi, tchau... até o ano que vem...

Fonte: Comunidade do rapadura(enviado por-Julim)